새들이 남쪽으로 가는 날

<새들이 남쪽으로 가는 날>, 제목만 봐서는 서늘한 기운이 묻어나는 가을 즈음에 읽으면 어울릴 소설이라고 생각했다. 그런데 막상 책장을 펼치고 보니 여름 다섯 달 동안 벌어진 이야기를 담고 있다. 이 소설은 병증이 심해져서 더 이상 혼자 힘으로 일상을 살아가기 힘든 아버지 ‘보’와 아버지와의 관계가 소원했던 아들 ‘한스’의 투박하면서도 애틋한 이야기다. 

이야기는 보의 1인칭 시점으로 전개된다. 그래서 그랬을까. 보에 비해 나는 아직 젊은데도 어느새 보의 입장이 되어 이야기를 따라가고 있었다. 병든 보는 화장실 사용이나 식사 준비 등 요양보호사의 도움 없이 혼자 할 수 있는 것이 별로 없다. 반려견 ‘식스텐’을 위해 산책하기도 어렵다. 한스는 아버지와 식스텐을 보호하기 위해서 식스텐을 데려가려고 한다. 하지만 보는 한스가 식스텐을 빼앗아 간다고 생각해서 분노한다. 보는 편하게 사용하던 소파를 한스가 맞춤형 침대로 바꾼다고 할 때도 마땅치 않다. 막상 의사를 표현하려고 해도 가래가 목을 막는다. 보는 무기력하게 생각한다. “내 목소리는 그들의 귀에 닿지 않았다. 하늘에서 죽은 새가 떨어지듯 내 말은 아무도 발을 들여놓지 않는 곳에 떨어진 것 같았다.”

보는 깜빡 잠에 잘 빠져 들고 그럴 때면 먼 과거에서 허우적거린다. 보는 현실과 과거를 자주 오간다. 이야기 속에서 그 경계가 모호하기 때문에 정신을 집중해서 읽게 만든다. 보의 시선을 잘 따라가기 위해 두 인물에 대한 표현을 알아두면 도움이 된다. 당신이라는 인칭대명사는 요양원 치매 병동에 있는 보의 아내, 프레드리카를 말한다. 노인은 보에게 폭력을 행사했던 그의 아버지를 지칭한다.

침대에 머무는 시간이 길어지는 보는 한스에게 집중하는 시간도 길어진다. 보는 한스가 어렸을 적 혼자 힘으로 물고기를 잡았을 때나 회사일이 바쁜데도 일주일에 몇 번씩 아버지를 보러 오거나 주방에서 커피 끓이는 뒷모습 등에 마음이 뭉클하다. 그런 아들이 자랑스럽다. 보는 안간힘을 쓰며 아들에게 그 마음을 전한다. 아들은 아버지 이마에 입을 맞추며 말한다. “잘 알고 있어요, 아버지.”그들이 진심을 전하기 위해서는 짧은 몇 마디로도 충분했다. 

작가 리사 리드센은 스웨덴 사람으로 이 소설로 데뷔한 문학가이다. 서른일곱 살의 리드센은 죽음에 이르는 과정을 가까이서 지켜본 사람처럼 보의 모습을 상세하게 표현한다. 사람이 죽을 때 아마도 리드센이 쓴 흐름대로 갈 거라고 어느 정도 믿게 되었다. “주변이 너무나 어두워 나는 아무것도 볼 수 없었다. (중략) 내 안에 무슨 일이 생긴 것 같았다. 무언가가 방향을 바꾸는 듯한 느낌. (중략) 모든 것이 말할 수 없이 맑아졌다.”

모든 것에는 끝이 있다. 하지만 그 때를 모른다. 그러니 순간마다 비록 서툴고 부족하더라도 진정으로 사랑하기를 멈추지 말아야 한다.

10여년 전 아버님은 뇌종양 수술을 받고 후유증으로 몸에 마비가 왔다. 말하는 것도 점점 힘들어져서 무척 답답해 하셨다. 아버님은 퇴원해서 집에 있기를 원하셨다. 집에서는 수시로 바깥 공기를 쐬고 싶어하셨다. 그러면 남편은 아버님을 휠체어에다 모시고 마당에 나갔다가 들어오기를 반복했다. 아버님은 계속 남편의 이름을 어눌하게 부르며 찾으셨고, 남편은 아버님과 산책과 화장실 오가는 일을 계속했다.

한국 방문 중인 나와 아이들은 조금 더 아버님 곁에 머물 작정이었고 남편은 먼저 미국으로 가야 했다. 한국을 떠나기 전날 저녁이었다. 남편은 아버님을 모시고 화장실에 들어가더니 한참을 나오지 않았다. 나는 무슨 일인가 싶어 화장실 앞을 서성거렸다. 화장실 문틈으로 노란 불빛과 물소리가 새어 나왔다. 한참 뒤 남편은 깨끗하게 목욕을 마친 아버님을 안고 나왔다. 읍! 뜨거운 슬픔이 목을 타고 올라왔다. 무뚝뚝한 남편이 자신의 아버지에게 마지막으로 드릴 수 있는 다정한 인사 같았다.

그로부터 4개월쯤 지나 아버님이 위독하시다는 소식을 듣고 남편만 급히 한국으로 향했다. 아버님은 아들과 하룻밤을 보내시고 보 노인과 엇비슷한 날에 하늘나라로 돌아가셨다. 남편은 짧디짧은 며칠 동안 아버님의 모든 요구에 기꺼이 순종했던 순간들을 두고두고 감사한다.

*이 글은 애틀랜타 중앙일보에도 실렸습니다.

삶과 죽음의 중간 지대에서 모든 삶이 시작된다

-『미드나잇 라이브러리』, 매트 헤이그 지음, 노진선 옮김, 인플루엔셜, 2021.

내가 초등학교 1학년이었을 때 아빠의 직장을 따라 인천 변두리로 이사를 했다. 도롯가에 코스모스가 가득 핀 계절이었다. 한 계절이 지나 눈이 사르르 녹아내리는 햇볕이 따사로운 날, 뒤뜰에서 새로 사귄 옆집 언니 H와 소꿉놀이를 하고 있었다.

"언니, 여기 교회는 어디에 있어?“

시내에 살 때 어느 교회에 다녔었다. 그러니까 초등학교에 들어가기 전이었다. 동네 언니들의 손에 이끌려 성탄절에 곱게 단장하고 율동을 했던 기억이 어렴풋이 남아있다. 그것 말고는 별다른 신앙 추억이 없는데 왜 교회에 가려는 마음이 들었는지 모르겠다. H는 자신이 다니던 감리교회를 알려주었다. 아이 걸음으로 30분 넘게 걸어가야 하는 거리였다.

일곱 살의 나는 은근히 독립심이 강했나 보다. 감리교회를 찾아가 예배드리기 시작했고, 그곳이 나의 모교회로 마음에 남아있으며, 감리교 신학을 배우고, 감리교 목사를 만나 결혼하여 살고 있다. H 언니와 놀았던 그 장면은 마치 스노우 글로브(Snow Globe)에 담겨 있는 듯해서 꺼내 볼 때마다 따뜻하고 신비로운 느낌을 준다.

나이가 들어 이 기억의 신비로움을 더해주는 상상을 하나 추가했다. 동네에는 나와 동갑내기 친구가 한 명 있었다. 그 친구나 친구의 언니에게 교회에 가고 싶다고 얘기했다면 그 자매가 다니던 교회를 소개받았을 것이다. 집에서 15분 거리에 있는 성당이었다. 만일 성당의 위치를 먼저 알게 되었다면 난 수녀가 되었을까? 신부님을 흠모하며 마음앓이 했으려나?

미드나잇 라이브러리는 밤 12시, 죽음의 문턱에 서 있는 사람에게 열리는 신비로운 곳이다. 『미드나잇 라이브러리』의 주인공 노라 시드는 11년 넘게 다닌 직장에서 해고된 날에 키우던 고양이가 차에 치여 죽고, 단 한 명뿐인 피아노 레슨 수강생도 그만둔다. 노라는 도통 살아갈 이유를 찾을 수가 없었다. 그저 죽기에 딱 좋은 때, 라고 결정하고 유서를 남긴다.

그 순간 노라는 중학교 때 좋아했던 사서가 있는 자정의 도서관으로 이동한다. 거기서는 후회스러운 선택을 한 지점으로 빨려 들어가 선택하지 않았던 다른 삶을 살아볼 기회를 제공한다. 그 삶이 진정으로 좋다면 그곳에 남을 수도 있고 조금이라도 실망감을 느끼면 자기 의지와 상관없이 다시 도서관으로 돌아온다. 그리고 바꿔보고 싶은 또 다른 인생, 계속 진행 중인 미래를 여러 차례 살아본다. 양자물리학의 양자 중첩에 근거하여 여러 우주에 동시에 존재하는 삶들이 가능하다는 전제가 깔려있다.

이런 이야기는 마치 한여름 스릴러 드라마나 판타지 영화에서 나올법하다. 나에겐 엄청 흥미로운 장르다. 다채로운 인생을 살아볼 기회를 잡았다는 측면에서는 노라가 부러울 지경이다.

『미드나잇 라이브러리』를 펼치면 노라와 사서가 체스를 두는 장면이 제일 먼저 등장한다. 얼마 전에 시청한 미국 드라마 "퀸스 갬빗(Queen's Gambit, 2020)"에서 엘리자베스 하먼이 학교 지하실에서 체스 배우는 모습이 연상되어 그들이 낯설지 않았다. 한편, 삶을 이렇게도 살아보고 저렇게도 살아보는 이야기는 영화 "사랑의 블랙홀(Groundhog Day, 1993)"을 다시 보고 싶게 했다.

오늘의 나는 맘에 들든 그렇지 않든 선택의 결과물이다. 인생은 아쉽게도 다시 살아볼 기회가 없으니 후회를 남기지 않는 인생이 있을까 싶다. 『미드나잇 라이브러리』나 위의 드라마와 영화에서 이끄는 대로 다녀보고 그들이 들려주는 메시지에 귀를 기울여도 좋겠다.

이왕 『미드나잇 라이브러리』 얘기를 나누는 판이니···, 목사의 아내가 아니라 초등학교 교사, 신발디자이너, 식물원관리자, 탐정소설가 등등으로 살아보는 건 어떨까? 공상만으로도 웃음이 실실 삐져나온다.

오! 수요예배에 갈 시간이다.

 

*이 글은 모바일 앱 '바이블 25'와 인터넷 신문 '당당뉴스'에도 실렸습니다.

떠나간 이가 남긴 깨달음

<여기가 어딘지... 엄마와 나>

가방 속에 있는 휴대전화의 진동이 느껴졌다. 타주에서 열리는 미동남부 지방회의 장로 안수식이 막 끝나고 잠시 쉬는 시간이었다. 막내 동생의 이름이 보였다. 

'아, 그렇지! 한국은 설날 아침이지...'

한국에 계신 부모님들께 아직 설 명절 인사도 못 드린 상태였다. 

가족 생일이나 명절이 되면 엄마가 늘 먼저 전화를 주신다. 이번에도 내가 늦었다. 엄마가 설쇠기 위해 방문한 동생을 시켜 전화를 한 것이 뻔했다. 그런줄 알면서도 전화를 받을지 말지 아주 잠깐 주저거렸다. 무료 통화가 가능한 카톡 전화도 아니고 저렴한 이용 요금을 내는 스카이프도 아니었기 때문이다. 한국을 나타내는 국제 전화 고유 번호 '82'가 전화 받기를 망설이게 한 것이었다. 전화가 연결되자마자 카톡으로 전화하자고 말해야지, 생각하며 연결 버튼을 눌렀다.

“응, 석아. 누나가 다시 전화할게.”

“아니 그게...”

“거긴 설날 아침이지?”
“응. 그런데...”

“우선 끊어 봐.”

조용한 곳을 찾으러 예배실을 나왔다. 뭐가 그리 급한지 동생은 그사이를 못 기다리고 카톡 전화로 나를 불러댔다. 지방회가 열리고 있는 이 교회를 나는 너무도 잘 안다. 지난 7년 넘게 교인들과 동고동락했던 곳이었다.  아이들이 예배를 드리는 조그만 방이 불꺼진 채였다. 아무도 없었다. 그 방에 들어서고 나서야 전화를 연결했다.

“누나, 작은아버지가 돌아가셨어. 잠깐 기다려 봐, 엄마 바꿔줄게.”

인사치레할 것 같은 누나의 입막음을 위해 동생은 중요한 용건으로 선수를 쳤다. 울음 섞인 엄마의 음성이 들려왔다. 설 전날 동생네가 인사를 드리러 갔을 때도 작은 아버지는 멀쩡하셨단다. 그런데 설날 아침에 살펴보니 주무시다가  돌아가셨다며 엄마는 울먹거렸다. 작은아버지는 향년 78세.

'아, 그래서 그때...'

지난해 가을 아빠 팔순 생신이 있어 한국에 갔었다. 아빠의 생신 축하는 가족과 가까운 친척 30 여분만 모시고 저녁을 먹기로 했다. 

난 약속 장소로 먼저 가서 손님들을 맞이했다. 명절 때면 늘 보던 얼굴들이었다. 작은엄마가 오셨다. 그리고 기대하지 않았던 작은아버지도 함께 오셨다. 내가 알기로는 작은아버지가 아빠와 엄마가 관련된 가족 행사에 오신 것은 아주 아주 오랜만이었다. 아빠는 자리에서 일어나 문가로 나와 하나 밖에 없는 동생을 맞이하셨다. 작은아버지는 아빠와 포옹을 하셨다. 작은엄마와 엄마는 눈물을 흘리셨다. 나도 콧잔등이 시큰했으나 기쁜 일이니 얼른 눈가에 물기를 날렸다. 아빠는 이날 동생과 화해한 것으로 여기고 무척 기뻐하셨다. 

형제간에 사이가 나빠진 것은 제사문제 때문이었다. 엄마는 기독교 신앙을 가지고 있는데 집에서 제사 지내는 것을 몹시 힘들어하셨다. 17년 전 엄마가 대장암에 걸린 적이 있었다. 수술받는 날 내가 엄마 곁에 있었기에 엄마가 아빠에게 하신 말씀을 기억한다. 

“수술 받으면 내가 죽어서 나올지 살아서 나올지 모르겠어요. 만일 살아서 나오면 난 제사를 지내지 않을 거에요!”

엄마는 수술을 잘 받으셨고 자신의 신앙 결단에는 흔들림이 없었다. 신앙이 없던 아빠는 내키지 않아도 엄마의 의견을 따르시면서 한편으로 작은아버지에게는 미안한 마음을 갖고 계셨던 것 같다. 엄마는 제사를 지내지 않았지만 아빠가 서운해하시지 않도록 기일에는 꼭 할머니 산소에 들려 꽃과 기도를 드렸다. 작은엄마와 성당을 다니던 작은아버지는 형수인 엄마의 결정을 매우 못마땅해하셨다. 그 어느 때부터 가족 행사에 작은아버지만은 오시지 않았다. 나는 그런 작은아버지가 늘 안타까웠다. 

작은아버지는 결혼 해서 아들을 낳기 전까지 나를 무척 예뻐해 주셨다고 한다. 할아버지는 한국전쟁 때 돌아가시고 할머니와 아빠와 작은아버지 뿐이었다. 단촐한 가족인데 작은아버지에게 첫 조카가 생겼다. 작은아버지가 연애할 때 작은엄마를 만나러 가면서도 나를 데리고 가셨단다. 두 분이 신혼 여행 떠날 때는 내가 같이 가겠다고 떼를 써서 달래느라 애를 먹었다고. 또 신혼방에 놀러가서는 두 분 사이에서 잠을 잤다나. 어린 아이는 누가 자신을 진심으로 좋아하는지 본능적으로 아는 구석이 있으므로 어르신들의 얘기를 종합해 볼 때 작은아버지가 조카딸을 끔찍하게 사랑하셨음에 분명하다. 그리고 특별한 것도 없는 나를 언제나 대견스러워 하셨다. 

나에게도 작은아버지는 자랑스러운 분이셨다. 학창시절 졸지 않기 위해 소나무에 높이 올라가 앉아 공부했다는 일화는 위인전에서 읽을 법한 이야기로 남아 있다. 내가 초등학생일 때 방학하여 작은집에 놀러가면 아침 식사 전에 꼭 일본어 회화 공부를 하시던 모습도 기억난다. 결국 독학으로 일본어에 능통하게 되셨다. 회사를 대표하여 일본 출장갔다 오셔서 일본 가정의 생활상을 재미있게 들려주셨다. 아이디어가 많아 다니던 회사에서 신제품을 만들기도 하셨고 자신의 기업을 일으키시도 했다. 유머도 많으셔서 이야기 중에 가족들을 많이 웃게 하셨다.  

아빠와 작은아버지가 좀 더 행복한 시간을 가지셨으면 좋았으련만. 작은아버지가 가진 마음의 빗장을 이제야 여셨는데... 작은집과 우리집 식구들의 마음을 편안히 해주신 것으로 만족해야 하나 보다. 

동생이 먼저 하늘나라 가셨으므로 서글퍼하실 아빠에게 전화를 드렸다. 

“별일 없으시죠?”

“응 여긴 추워. 낮에도 영하야. 나랑 얘기하면 재미없어. 엄마 바꿀게.”

아빠는 잘 받아들이고 계신 듯하다. 이제는 한국에서 오는 전화를 가벼이 받지 못할 것 같다.  

나는 이글을 올해 설날에 돌아가신 작은아버지를 추모하려고 시작했다. 그런데 글을 마치려다 그 추모의 끝이 전혀 생각지 못한 사람에게 가 닿고 있음을 문득 깨닫는다. 내 엄마.

할머니 기일이 다가오면 엄마는 아빠의 마음이 상하지 않도록 긴장하며 더 많은 기도를 드린다. 명절 때는 내 동생들이 작은아버지댁에 문안인사를 드리도록 챙긴다. 작은아버지 생신도 꼭 기억하여 축하의 마음을 전하신다. 이것은 우리 가족의 일상일 뿐 엄마가 견디고 있을 제사문제와 거기서 비롯된 모든 불편함에 대해선 헤아려본 적이 없었다. 

“작은아버지가 우리에게 자유함을 주고 가신 것 같아.”

아빠가 건네준 전화기에서 들려온 엄마의 첫마디였다. 

신앙의 원칙을 지킨다는 것이 이리도 어려운 것이었나. 이제까지 엄마는 나를 보살펴야 할 사람이지 내가 보살펴야 할 사람이 아니었다. 나는 이 나이 먹도록 왜 이리 이기적이고 아둔한가. 

내가 지금 엄마를 위해 할 수 있는 것, 엄마의 여생이 하나님이 주시는 자유와 기쁨으로 차고 넘치길 간절히 기도한다. 

아버님, 편안히 가세요

한국에서 보내준 사진

 

한국에 계신 아버님께서 돌아가셨다는데 나와 아이들은 그냥 여기, 미국에 있다. 마음이 아주 불편하다. 이렇게 기분이 싱숭생숭하고 쓸쓸할 지 몰랐다.

올해 2월 간암 수술과 6월 뇌종양 수술을 받고 집에서 투병하시던 아버님께서 음식을 전혀 못 드시고 호흡이 아주 거칠어지는 등 건강 상태가 아주 많이 안 좋아지셨다. 가까이서 아버님을 돌보시는 어머님은 첫째 아들인 남편이 한국으로 빨리 와주길 바라셨고 남편도 서둘러 비행기편을 알아보고 고향집으로 날아갔다. 아버님의 병과 수술, 그 후 건강이 악화되는 과정을 함께 겪으신 어머님과 뇌종양 수술 후 병원에 머무르며 아버님 상태를 잘 알고 있던 남편은 아버님에게 닥칠 무엇인가를 감지하고 있던 것 같다.

아버님은 화요일 저녁 늦게 한국에 도착한 남편과 하룻밤을 보내셨다. 한국이 아침 식사 시간이 되었을 즈음에 더 늦으면 안 될 것 같은 마음이 들어 둘째 아이 윤이와 나는 전화로 마지막 인사를 드렸다. 그 동안 할아버지의 건강을 위해 기도를 많이 하던 강산이는 할아버지와 전화 통화를 하지 않겠다고 했다. 할아버지가 돌아가실 것 같다는 얘기를 하면 자꾸 울어서 전화 통화하도록 더 이상 권하지 않았다.

“할아버지, 그 동안 고마웠어. 할아버지가 있어서 좋았고, 할아버지가 곁에 없어도 우리 마음에 있을 거야. 하늘 나라에 가서 편안히 계셔. 할아버지, 사랑해.”

아무 대꾸도, 소리도 내지 못하시는 할아버지께 윤이는 차분하게 자신의 마음 전했다. 나는 말보다 울음이 앞서 제대로 말을 못했다. 그리고 나서 그날, 10월 16일 수요일 낮 1시 30분(한국 시간)에 편안히 숨을 거두셨다.

아버님은 성실하고, 약간의 유머가 있으시고, 곧은 소리 잘하시고, 볼멘소리 하시면서도 어머님을 잘 도와주시고, 손주들에게는 무뚝뚝한 분이셨다. 아들 딸 구별 말고 둘만 낳아 잘 기르자 권장하던 시기에 마을 이장 하시면서 솔선수범해야 한다며 아들 둘만 낳고 그만두신 결단력 있는 분이다. 그리고 두 아들을 대학까지 보내기 위해 아주 열심히 농사 지으셨다고 한다. 두 아들은 아버지의 바람 이상으로 대학원을 나와 목사와 특수학급 교사로 아버님처럼 성실하게 자기 역할을 하고 있다. 아버님은 30 대에 교회 장로가 되셔서 돌아가시기 까지 목사들을 도와 교회를 섬기셨다. 세상 즐거움을 엿보지 않고 하나님 믿는, 신앙 안에서만 기쁨을 누리셨다. 그렇게 사시다가 육신을 가진 삶을 조용히 마무리 하시고 영원한 삶을 누리는 하나님 나라로 떠나셨다.

앞으로 아버님과의 마지막 시간들을 기억할 때 내가 얘기할 수 있는 것은 이것 뿐이다(남편이 돌아와 아버님 장례에 대해 들려주는 얘기가 내 기억에 보태어질 것이다). 그리고 돌아가신 아버님을 조문하기 위해 찾아오시는 많은 손님들을 맞이하고 대접하며, 그러는 중에도 장례 일정이 순조롭게 진행되도록 이렇게 저렇게 마음 쓰고 있을 가족들의 고단함에서도 나는 멀리 떨어져 있다.

“여기 분위기는 담담해. 다들 농촌에서는 추수가 끝나서 제일 한가로운 시간이고, 날씨가 덥지도 춥지도 않은 좋은 계절에 가셨고, 그리고 내가 여기 급하게 오고 다음날 임종을 지키는 가운데 돌아가셔서 복되다고 하셔.”

남편이 보내준 문자 메시지의 내용이다.

담담하다…… 아버님이 돌아가시면 남편만 한국에 가게 되리란 걸 알고 있었지만 함께 가 뵙지 못한 죄송스러움과 어쩌다 이리 멀리 떨어져 살게 되었나 하는 생각이 꼬리를 물고 자꾸 파고들어 난 새벽기도 때마다 소리 없는 울음을 참았다. 차라리 가족들과 조문객들과 섞여 함께 있는 편이 아버님의 죽음을 곱씹으며 장례 과정을 상상만 하고 있는 것보다 덜 슬플 것 같다는 생각이 든다.

한국에 가 있는 남편이 알려준 대로라면, 아마도 이 글을 올릴 때쯤(한국 시간으로 금요일 오전 9시) 장례식장을 떠나서 평생 섬기시던 교회에서 발인예배를 드리고, 12 시쯤이면 아버님의 부모님과 이미 돌아가신 교우들이 잠들어 있는 교회 장지에 묻히시게 될 것이다. 나도 이젠 슬픔을 거두고 하늘 나라로 가신 아버님께 사랑하는 마음을 담아 인사를 드리련다.

“아버님, 편안히 가세요. 나중에 다시 뵈어요.”

“그러므로 그들이 하나님의 보좌 앞에 있고 또 그의 성전에서 밤낮 하나님을 섬기매 보좌에 앉으신 이가 그들 위에 장막을 치시니 / 그들이 다시는 주리지도 아니하며 목마르지도 아니하고 해나 아무 뜨거운 기운에 상하지도 아니하리니 / 이는 보좌 가운데 계신 어린 양이 그들의 목자가 되사 생명수 샘으로 인도하시고 하나님께서 그들의 눈에서 모든 눈물을 씻어 주실 것임이라”(요한계시록 7:15-17)

“내가 들으니 보좌에서 큰 음성이 나서 이르되 보라 하나님의 장막이 사람들과 함께 있으매 하나님이 그들과 함께 계시리니 그들은 하나님의 백성이 되고 하나님은 친히 그들과 함께 계셔서 / 모든 눈물을 그 눈에서 닦아 주시니 다시는 사망이 없고 애통하는 것이나 곡하는 것이나 아픈 것이 다시 있지 아니하리니 처음 것들이 다 지나갔음이러라”(요한계시록 21:3-4)